Kan du huske, hvordan Kim Kardashian broke the internet med sin bagdel i 2014? De famøse billeder af skumsprøjtende champagne og det dertilhørende champagneglas siddende på Kardashians popo. Billedserien står som et klokkeklart vidne om, at 10’erne var det kropslige timeglas’ æra. Internettet vrimlede med instagram baddies med små taljer og store derrières, oftest tilegnet med risikofyldte kirurgiske indgreb. Specielt booty-overlord, Kim Kardashian og lillesøster, Kylie Jenner, lå side om side i kapløbet om størrelse, form og medieomtale af bagdel, kropsform og andre kosmetiske transformationer. Begge søstre har ligeledes formået at kapitalisere på sine krops-kontroverser. Vi har jo netop Skims som er Kardashians tætsiddende tøjmærke, og Jenners lipkits, som i særdeleshed solgte ideen om, at man kunne få nøjagtigt så flotte læber som Jenner selv. Hun fik godt nok ikke lige umiddelbart nævnt, at det hele var kosmetisk filler. I hvert fald ikke førend magasinet, Forbes, udnævnte hende som en self-made billionaire efter det massive afkast på sit makeupbrand. Yeah, right.
2020-2022: Lockdown og core-mageddon
I slut 10’erne bevæger Y2K-stilen sig stille ind på os igen, og da alle sendes hjem på hovedet i seng af Covid-19, melder onlinehandelens svar på en vaskeægte skurk, Shein, sig på banen. Et par bukser? 50 kroner. En trøje? 20 kroner. Arbejdsforhold for ansatte? Lad vær med at stille så mange spørgsmål! Hvis ikke den vestlige verden mæskede sig i overforbrug, gør den det i hvert fald nu. Begrebet, fast fashion, ruller ind over vores læber, og når vi nu ikke kan møde fysisk på arbejde eller i skole, kan vi lære den der nye dans med den der nye sang af Doja Cat på den der app TikTok.
Sideløbende med Y2K og de farverige toppe, er skinny jeans for alvor sat ud af spillet. Det er som om, at buksebenene ikke kan blive brede nok. Nej, jeg har ikke hørt om ham der Dr. Denim. Hvem er han, og er han læge eller hvordan?
Med the rise of China (TikTok) ser vi også de famøse cores buldre frem, og det er for alvor her, at showbiz kommer på speed. Vi skyder ræset i gang med cottage-core. Som følge af covid-19, søger individet tilbage til hjemlige rammer. Derefter rammer VSCO-girls og eboys floor efterfulgt af old money, dark academia samt soft-grunge og kidcore. Restriktionerne hæves for alvor i 2022, og hold lige fast under overfarten, for nu kommer vores alles elskede gorp-core med Arc’teryx skaljakken, Salomon-skoene, fleece-jakker og Patagucci regntøj. Pludselig er alle at finde nede i den lokale klatrehal med ildelugtende sko hængende ud af Osprey-rygsækken.
Forår/sommer 2023: Er du pink, punk eller privilegieblind?
Vi bliver udenfor, for yeehaw, de nye cowgirls kommer galoperende forbi med deres cowgirl-boots, denimveste- og nederdele. Ringer det en klokke, hvis jeg nævner Barbiecore? Altså, filmen Barbie fra 2023 med Margot Robbie og Ryan Gosling i hovedrollerne. Pludseligt er alt pink. Det er nu et år siden, at Glenn Bech udgav sit manifest, Jeg anerkender ikke længere jeres autoritet, og størstedelen af den øvre middelklasse har nu skimmet lortet og indset, at det ikke er så cool at være privilegeret.
Kan I lugte det? Det lugter af poor-core og heroin-chic. En eller anden, ring til Kate Moss omgående! Allerede tilbage i 2022 var heroin-chic på vej tilbage med sit afdankede søvnunderskuds-look. Cowgirl-pigerne er færdige med deres denim, og har kastet bukserne hen af asfalten. Den øvre middelklasses børn samler dem op, og lader den lavtaljede buks hænge lige under det ny-tatoverede tramp stamp, Amager-plade eller røvgevir. Ak, ja, kært barn, mange navne. Hvem fanden har inviteret den bitch? Seriøst, jeg troede, at vi var færdige med hende. Vis mig nogle kraveben, sort hullet tøj og de slidte bukseben henad fortovet i den travle og overdøvende metropol, dine forældres friværdi har købt dig en lejlighed i. Men vis for guds skyld ikke dine forældres bogreol eller høje socialklasse, for det er så off det der nedarvede velstand, seriøst. Forbi os suser vores alle sammens clean girl på sin høje damecykel med sin Nalgene x Planet Nusa drikkedunk og Stanley-cup. Det er åbenbart langt om længe blevet trendy at være hydreret. Hov, vent, råber en vilkårlig trashgirl 8000 til clean-girl. Clean-girl har tabt sin gua sha, da der naturligvis ikke er gode lommer i det activewear, hun har på. Husker du gorp-core? Han hedder Planet Nusa, Strava og David Breadhead-runningclub den dag i dag.
Forår og sommer 2024: Det er brat at være på Wegovy. Er valgforskning brat?
Orker du ikke løbeklubben? Ingen problem. Novo Nordisk har din ryg. Kardashian-Jenner-klanen viser sig frem med mindre filler, mindre rumfang af røv og slanke skuldre. Det er ufatteligt imponerende, hvordan visse personers kropstype er så omskiftelig. Efter et afbud aflægger Charlie XCX et visit forbi Roskilde Festival i anledning af nyt album, Brat. Som kulturjournalist, Thea Torp, rammende beskriver i et indlæg i Weekendavisen, er det som om, at den øvre middelklasse socialklasse-cosplayer en trashy og bratty stil, som er tyvstjålet fra de lavere sociale klasser. Jeg kalder den før Rune Stubager. Vi kommer højst sandsynligt til at se en massiv vælgervandring fra venstrefløjspartierne til Alternativet grundet massiv stigning i antallet af unge mennesker med mintgrønne beklædningsgenstande fra genbrugen på. Hvorfor er Kamala Harris blevet udnævnt som værende brat? Hvor er vores clean-girl egentligt blevet af? Er hun i gang med sit everything-shower, eller har the brats bare taget over? Måske kan hun bare ikke følge med i motionsræset, når nu alle alligevel er på Wegocy eller Ozempic. Eller også har hun trukket afkastet fra sine Novo-Nordisk aktier ud, og er skredet sydpå for at få bedre content til sin insta-feed.
Har du også brain rot, eller er du bare godt og grundigt stresset over at skulle følge med i alle cores, lores, lort og pis. Hvad bliver det næste? Send gerne tips, jeg vil være på forkant.
